Je veux être une salope!

A bas ces restes indésirables! To-to-e-lo! Demain. Arrêter! Que vais-je faire demain matin? Je décroche le téléphone, compose le numéro d’une certaine Madame H, et articule clairement chaque mot dans une voix de velours rauque (forcément de velours rauque!), Prononce une phrase sacramentelle (et qui, sur les conseils de Scarlett O’Hara, je pensera à demain). A tel point qu’à l’autre bout du fil la madame qui m’avait offensé se versa un plein verre de poison!

Après cela, avec la même voix de chat, je prendrai rendez-vous pour M. S. et jouerai avec brio les trois actes de la pièce appelée "Joan Collins – Repos!" Plus tard. Oh, alors je traverserai la vie facilement. Après tout, ce sont les chiennes "partout où nous avons une route", ils sont respectés par les femmes et adorés par les hommes.

Un presque classique, répondant à la question de savoir quelles femmes sont attirées par lui, a répondu: "Une femme devrait être "au poivre", une sorte de salope charmante qui tue d’un coup d’oeil sur place". Peut-être s’agit-il de voltige – une tâche d’examen à l’école de la garce, alors commençons petit et essayons de créer un portrait collectif d’une vraie salope.

Si vraie chienne.

jamais.
– ne répondra pas par le silence à une infraction;
– ne manquera pas le moment de charmer l’homme de quelqu’un d’autre;
– ne viendra pas travailler dans les baskets;
– ne se plaindra pas du manque d’argent, de santé, de saucisses dans le réfrigérateur;
– n’est pas justifié;
– ne regrette pas ce qu’il a fait;
– pas peur des hommes.

. est toujours
– agit comme si une Mercedes blanche l’attendait dans la rue
– sait apparaître au bon endroit au bon moment;
– rit le dernier;
– joue selon ses propres règles;
– a sa propre opinion;
– sait que rien ne se passe "aussi";
– confiant dans son exclusivité.

En fait, personne n’a encore compris jusqu’à la fin ce que "chienne" en fait: voisin querelleur, "lavage des os" même au chat de jardin Murzik, mystérieux "dame hamilton", capable de faire passer les troupes de son amiral à l’offensive avec un sourire, ou "Naomi Campbell", serrant les hommes comme un citron.

CLASSE PREMIÈRE, PRIMITIVE
Considérons la première option, la plus courante. Dans le livre des types humains, elle est répertoriée dans la colonne: "Salope commune". Ses astuces sont simples, mais elles font mal et touchent toujours la cible.. "Une robe merveilleuse  », dit-elle en pinçant ses lèvres "une paille". – Il y a dix ans, j’avais! le même. À "deuxième" acheté?" Et si vous êtes particulièrement méfiant, cela suffit à gâcher l’ambiance du matin, et une robe achetée dans un magasin de mode acquiert un parfum persistant d’objets usagés..
Qui n’a pas entendu cette phrase classique: "Tu as fière allure – alors prends du poids, arrondi!" Et si vous êtes loin d’être maigre, votre imagination vous ajoute cinq kilos en trop, avec lesquels vous commencez une lutte sans merci jusqu’à la phrase suivante "sympathisants": "De l’arrière, vous n’êtes qu’une fille! Et qu’est-il arrivé au visage?!" Et ainsi – à l’infini. Car "salope ordinaire" – créature primitive, mais débrouillarde. Mais voici le paradoxe: son ingéniosité et sa sophistication diminuent de façon exponentielle en fonction de la réponse qu’elle obtient. En termes simples: plus votre rebuffade est résolue, moins elle a d’enthousiasme à vous raconter des railleries..
"Ce jour-là, je regarde par la fenêtre et je n’ai jamais vu votre mari rentrer à l’heure! Tout après minuit. Pauvre toi, pauvre. Eh bien, aussi, ma chère, tu ne peux pas! Vous devez faire quelque chose à ce sujet.!" – La voisine compatissante secoue la tête avec sympathie. Au lieu de s’énerver et de commencer à expliquer que mon mari a un travail difficile, une de mes connaissances a nonchalamment haussé les épaules: "Que pouvez-vous faire, être le chef de la mafia n’est pas facile!" Non seulement la voisine ne répandait plus de ragots sur l’infidélité de son mari dans toute la maison, mais sa langue et sa violente imagination se sont fanées pendant longtemps. Peut-être pour toujours. AVEC "mafia" les blagues sont mauvaises.
Non, une telle salope "échelle locale" être déplacé et ennuyeux. Comme l’a dit l’héroïne de Faina Ranevskaya, "le royaume ne suffit pas – nulle part où errer". Et il n’y a pas besoin si vous êtes une bonne personne.

CLASSE ONZIÈME, DIPLÔMÉ
"Je veux une bague en diamant!" – "Prends-le cher!" – "Pourquoi l’or et non le platine?" – "Je suis désolé chérie!" – "Pardonner ne suffit pas! Trois tenues hors de leur tour. " en outre, "tenues" Je veux dire les vrais. Pensez-vous qu’il ne courra pas pour changer la bague et acheter des robes? Vous avez tort. Et si le vôtre ne fonctionne pas, il n’y a pas de quoi être fier. Cela signifie simplement que vous ne vivez pas selon la première règle d’une vraie salope: "Les gens vous apprécient autant que vous-même!" Au fait, la règle d’or pour une femme.
Un de mes amis est beau et intelligent, une excellente hôtesse et, de plus,, "objet sexuel" pour de nombreux membres du sexe opposé. Et quoi? Du matin au soir, elle était préoccupée par la santé et le bien-être de son mari. Une fois, je devais être présent à une scène de famille quand j’étais en colère (dans la famille, cet état du conjoint s’appelait: "Seryozhenka est devenu nerveux au travail!") le mari lui a jeté une chemise insuffisamment repassée au visage.
Cela a duré jusqu’à ce que notre ami commun, ne comprenant absolument pas quel genre de révolution il faisait, dise à un ami: "Avec votre apparence et votre caractère, n’importe quelle porte peut être ouverte d’un coup de pied.!" Les premières pousses de confiance en soi ont rapidement donné des fleurs, puis les fruits sont apparus. Tu devrais voir cette femme timide maintenant! "Café au lit" le lieu le plus courant de toute la liste des tâches que Seryozha accomplit avec plaisir pour la femme la plus aimée, la plus désirable et la plus précieuse.
Tu te souviens de Tchekhov "Anna sur le cou"? Croyant pleinement à sa singularité dès le premier bal, la dot timide à l’élégance garce dit le matin à son vieux mais riche mari: "Va t’en, imbécile!" Et il est parti. Parce que le pouvoir de la confiance en soi des femmes est grand. Mais comment obtenez-vous ce pouvoir? Et est-il nécessaire de lui passer par des trucs et des astuces?
Il y a quelque chose de délibéré dans cette catégorie de garce, un certain élément du jeu, de manque de sincérité, d’intérêt personnel. À mon avis, tout devrait être naturel.

DE PREMIÈRE CLASSE
. Elle entre dans la salle, va droit au milieu, où les danseurs se sont déjà rassemblés. La veste de quelqu’un sera drapée sur ses épaules. Elle entre dans le cercle et, avec un léger mouvement, le jette directement sur le sol. Elle ne regarde même pas en arrière – elle sait qu’au moins quatre personnes se précipiteront pour le soulever. Et ils considéreront cela comme un honneur. De plus, sa faveur ira à celui qui est resté immobile..
"Si je vous dis que je vous aime, ne me croyez pas, même si je dis la vérité.!" – dit-elle, et va le découvrir! Elle est capable de garder les hommes en haleine jusqu’à la vieillesse. Et pas seulement les hommes. Par son apparence et son comportement seuls, elle oblige ses amis à se resserrer le ventre, à regarder une nouvelle performance et à ne pas baisser les yeux devant les puissants..
. Elle est adorée par son fils (ou sa fille), car elle croit que son enfant a toujours raison, et n’attrape pas la ceinture à la première note du professeur dans le journal. Elle fait généralement partie de ceux qui sont capables "gratter les yeux" quiconque regarde de travers ce qu’elle aime.
Son silence est plus éloquent que les mots. Et le mot n’a plus de prix! Parce qu’elle sait comment le visser à temps.
Il est dangereux de l’offenser, car la nature elle-même se rebelle contre cela et, tôt ou tard, accable le contrevenant..
Elle est une sorcière et un ange en un. Avec une égale dignité, elle reçoit une brassée de fleurs sauvages d’un troubadour pauvre mais aimé et un diamant de trente carats du roi. Mais ni l’un ni l’autre ne peuvent se vanter d’un pouvoir absolu sur elle.. "Quelle femme!" – c’est à propos d’elle. "Quelle chienne!" – c’est aussi à propos d’elle. L’essentiel est que les deux exclamations soient prononcées avec délice..
C’est peut-être ce dont vous avez besoin. Mais pour devenir comme ça, il n’est pas du tout nécessaire de commencer par des potins malveillants sur un banc dans un cercle de voisins ou d’apprendre à manipuler des hommes comme Naomi Campbell..
Après tout, toute vraie femme est un peu chienne. Ou peut-être pas un peu, mais sûrement – de première classe!
* * *
. Le matin, j’ai composé avec insistance le numéro de téléphone de mon délit. Sa voix était pitoyable et froide. "Je n’ai pas dormi un clin d’œil de la nuit », se plaignit-elle. – Je pensais que tu avais raison. Si vous voulez, venez me voir aujourd’hui – j’ai des crêpes aux cerises. En même temps, nous discuterons, nous résoudrons tous les problèmes autour d’une tasse de thé. " Et mon humeur prédatrice-féline a instantanément disparu: elle s’est avérée être une tante normale! Bien que, bien sûr, une chienne.
M. S. a répondu lui-même et était si émouvant qu’il serait au moins idiot de jouer une scène d’un feuilleton devant lui. Il est venu à la réunion avec un magnifique bouquet de roses rouges. "Je préfère en fait le jaune. " – J’ai remarqué par hasard. Et il est allé acheter du jaune. "Quelle femme!" – dit-il en tendant un nouveau bouquet. Mais il y avait clairement autre chose dans son regard..

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