Que donner à une fille?!

Une fille appréciera que vous lui donniez une Mercedes sport rose, ou encore mieux un Hummer – une petite fille fragile au volant d’une telle voiture a l’air très mignonne. Il est bon de donner de l’or (bracelet, pendentif, bague). Rappelez-vous la pensée intelligente: "Si vous voulez amener une femme à l’orgasme – emmenez-la dans une bijouterie". Et que faire s’il n’y a pas encore d’argent pour cela, ou même pire a déjà été donné?! Il existe un certain nombre d’autres cadeaux. En outre, ils peuvent être donnés non seulement pour les vacances – mais aussi les jours ordinaires. Votre petite amie devrait l’apprécier.

Vous pouvez simplement donner une tasse fraîche. Mais si vous voulez qu’elle se souvienne toujours de vous, il n’y a rien de mieux que de lui donner une tasse avec votre photo.

Menottes. Cet élément peut être utilisable par les deux parties;). Il est préférable de donner le 8 mars – situé verticalement, les menottes ressemblent à un numéro "8".

Selon vous, qu’est-ce qu’un simple bouquet de fleurs? Eh bien, les fleurs sont certainement bonnes. Cependant, le schéma est plus compliqué. Demandez à une amie de lui apporter un bouquet de fleurs et, dans la meilleure tradition hollywoodienne, épinglez-lui une note: "D’un amant inconnu". Dans deux jours, venez la voir en t-shirt avec l’inscription "Amant inconnu".

Le schéma est le suivant: entrez, et, avec un sourire effronté, poussez le discours qu’elle a besoin d’un symbole auquel Elle s’efforcera, un idéal auquel elle sera égale, puis dites que tout ce qu’elle a pu réaliser dans la vie, elle doit la sienne. Et donnez un portrait de Brejnev. Seulement il doit être réel, peint à l’huile, signé par l’artiste. Il y a encore de tels.

Qu’est-ce que c’est? MAIS! C’est NaCl! Sel! Basé sur le proverbe "Une livre de sel a mangé ensemble", donnez-lui 16 kg de sel. Mais ce n’est pas assez. C’est plus cool si, emmenant trois amis avec toi, tu lui donnes 64 kg, comme nous l’avons fait. L’effet est incroyable. Le plaisir commence déjà dans le magasin, lors de l’achat. Et elle les aura – et elle ne vous oubliera jamais! ;))

Et il y avait aussi une idée de lui donner des haltères. Pas forcément en bonne santé, vous pouvez même être très petit. Laissez-le s’habituer à un style de vie sportif.

Elle a juste besoin d’un lopin de terre pour la propriété privée. Par conséquent, un pot de terre sain peut être un merveilleux cadeau (si vous le faites glisser). Nécessairement SANS fleurs et autres plantes. Juste une baignoire nue avec de la terre nue. Laissez-le fonctionner par elle-même. En passant, vous pouvez même écrire une dédicace à cette terre. ;)))

Le puzzle n’est pas mal non plus. À première vue, il n’est pas si drôle. Cependant, imaginez qu’il se compose de milliers de publicités de cinq pièces. Et promettez-lui quelque chose de bien (a – marcher avec son chien de poche, b – du lin, c – donner de la gomme et plus loin dans la liste) seulement après qu’elle ait tout rassemblé.

Il y a aussi une pensée. Présentez un énorme crayon (incroyablement énorme) et un tout petit cahier. Bonnes pensées à noter.

Donnez-lui un tambour. Elle lui manque. Imaginez juste comment Elle va s’asseoir à la fenêtre pendant les longues nuits d’hiver et frapper seule, en se souvenant de vous.

Il y a aussi une chose sympa – un dictionnaire d’une langue étrangère exotique. Polénésien. Ou mongol. Ou un dictionnaire de termes islamiques.

Et ce sont des palmes. Un mot en vaut la peine – PALMES! Il est particulièrement bon de donner si elle ne sait pas nager.

À notre avis, ce n’est pas une mauvaise idée de faire don d’un vélo. Pas nécessairement normal, sophistiqué ou juste un adulte. Peut être pour les enfants. Un ourson, par exemple, était, je me souviens, à un moment comme ça. L’essentiel est de le présenter correctement. Pour entamer une conversation sur la façon dont il est devenu inconfortable de conduire dans la ville, il y a un coup de cœur dans les transports, des embouteillages dans les rues, etc. Au fait, des patins à roulettes, une planche à roulettes et même.

. ski! Présentez ses skis, c’est un cadeau 100% original. Bien sûr, c’est amusant de le donner en été. Mais en hiver aussi, cela tirera assez – motiver à nouveau avec des problèmes de transport et vous conseiller de vous rendre à l’institut de cette façon.

C’est ringard, bien sûr, de donner des cadres pour les photos, mais peut-être que quelqu’un d’autre est intéressé? Pour un changement, avant de le remettre, vous pouvez y insérer une photo de votre ex-petite amie;)).

Le plus loin, le plus délirant. À partir de cadeaux érotiques, vous pouvez créer des oreillers. Sur celui-ci, vous pouvez faire une traduction élégante avec une bascule mal rasée, ou, au pire, traduire votre photo;)). Et en pleine croissance;)). Ou brodez quelque chose. Pouvez-vous imaginer comment dormir sur une telle?

Montres inversées – là, les aiguilles vont dans la direction opposée! C’est l’anniversaire. En général, c’est cool de donner des alarmes, en particulier saines, bruyantes ou petites, mais qui grincent tranquillement et TRÈS dégoûtant le matin – c’est jubilatoire d’imaginer comment Elle jure et essaie de l’éteindre.

Pour son anniversaire. Ce n’est pas juste une boîte. Pour un cadeau, vous avez également besoin d’un PIPE – une pépinière ordinaire. Et pourtant – une énorme boîte, sous le plus grand téléviseur, ou mieux, le réfrigérateur Stinol avec deux congélateurs. Les éléments sont combinés: le mamelon sur quatre élastiques est tendu au centre à l’intérieur de la boîte. De plus, vous pouvez vous-même imaginer ce qui se passe lors de l’accouchement: plusieurs personnes, gonflées et sifflantes, traînent IT dans son appartement (vous pouvez vraiment mettre quelque chose de lourd sur le fond). La boîte est remise, l’objet à féliciter est plein de perplexité et d’espoir. "Ne grandis jamais cher!",- dis-tu avec un léger sourire – pendant qu’Elle déplie le couvercle. – "Je t’aime si peu!"

Poursuivre le sujet "Ne grandis jamais chérie, je t’aime si peu!". Présentez un bon vieux cartable (s’il y en a encore). Vous pouvez y mettre des bonbons ou quelque chose comme ça. Ou il est possible, surtout perverti, d’acheter un véritable uniforme scolaire. Ceci, probablement, ne sera pas trouvé du tout.

Particulièrement pertinent lors d’une épidémie de grippe, Mouchoirs. Emballage de pièces par 10, voire 20 ou 30. Sur eux, n’importe quel dessin différent peut être cool. Fleurs, motards en colère, etc., etc. Ne tombez jamais malade, cher!

C’est bien si la fille aime creuser dans le jardin à la campagne, ou sous ce prétexte elle sort constamment quelque part. Achetez un SAC d’engrais (30-60 kg), tels que poudreux, solubles, comme le salpêtre ou autre chose. Aussi un (!) Petit paquet de graines d’une plante complètement abandonnée est acheté. Le sac avec pathos est remis, vous lègerez à "cette humble fleur" a toujours grandi dans l’endroit le plus visible, et pour qu’il ne meure pas, voici de l’engrais.

Il y avait déjà une idée de donner un maillot de bain voyante. Cependant, elle s’est transformée en quelque chose de plus sadique-perverti: donner un maillot de bain deux tailles plus petites;)). Comme, une telle plaisanterie légère sur sa silhouette ("Eh bien-ooh. Je pensais que tu étais juste ça. ")

Le cadeau peut être dans différents états. Premièrement, cela peut être une simple paire de piles (et cela fera l’affaire dans la maison) – non, ne lui laissez pas entendre que ". l’amour de notre village s’est épuisé. ", mais – "Energizer – Power 8 filles en une!". Ou peut-être, "Pour que notre amour ne soit pas à court de batterie. " Vous pouvez également faire don d’une batterie. Pour plus de solidité.

Eh bien, c’est toujours amusant de lui donner une ceinture ou une ceinture quelconque. Peut être un homme, large;)). Ou une femme normale. Nécessairement en cuir véritable. Avec une jolie boucle. C’est possible avec un soupçon de sado / maso;)). Ou se lier à autre chose ("Tu n’obéiras pas – . ").

Donnez-lui 50 mètres d’une sorte de câble / fil. Cela sera toujours utile à la ferme et les parents seront également heureux.

Et donne-moi un fer à repasser. 8- []. Eh bien, qu’est-ce qui ne va pas – un bon cadeau normal. Elle va cuire votre pantalon à la vapeur. Et repassez le linge. Oubliez de l’éteindre et rentrez constamment chez vous. Déposez-le périodiquement, cela ne fonctionnera pas périodiquement, et vous le réparerez périodiquement, que vous gagnerez son amour et son respect.

Encore une fois, si elle fume, vous pouvez, par moquerie, lui donner une pipe à fumer, si lourde. Et vous ne pouvez pas pour plaisanter – une femme élégante. Ou un long bec pour femme (il semble s’épeler comme ça) (qui ne sait pas – c’est une telle caractéristique, des cigarettes y sont insérées quand elles fument, et font semblant d’être bohème).

"Mon étoile!" Le cadeau, bien sûr, est cependant illusoire. Que diriez-vous de lui donner des étoiles militaires des épaulettes. Vendu dans certains Voentorg. Faites-la, eh bien, disons un sergent.

Un masque à gaz est cool, et il sera utile à la ferme (pour peindre). Des mots comme celui-ci: "Chérie, c’est pour cacher ta beauté". Au fait, vous savez qu’il existe deux types de masques à gaz – avec un tel coffre et avec une boîte qui se visse immédiatement sur le visage. Le premier, à notre avis, est plus érotique. Au fait, quelqu’un a-t-il essayé d’avoir des relations sexuelles avec des masques à gaz? Aussi romantique.

Chemise en flanelle pour homme de grande taille – a l’air incroyablement érotique sur elle! C’est tout simplement horrible! Surtout sur un corps nu. Comment, ta copine n’en a pas encore?! Vous êtes vraiment un sujet étrange. ;))

Si votre petite amie reste souvent seule à la maison et qu’elle n’a rien à faire, ou pour une raison quelconque, vous lui accordez peu d’attention (ou elle se plaint de ce que vous faites). Un excellent livre est un cadeau – "Tricoter sans secrets", et à lui des aiguilles à tricoter et un écheveau de laine, pour qu’il ne soit pas ennuyeux le soir. A été implémenté (voulait trouver "Tricoter pour les nuls" – n’a pas trouvé: (().

Achetez plusieurs barres de savon à lessive. Il peut être joliment décoré. Lors de la remise, prononcez comme: "Le mien "économie" sur la santé!" 😉 (La présence d’un sens de l’humour est un must. 🙂 Oui, et en général c’est agréable de donner du savon, toutes sortes de mousses de douche. À propos, un cadeau sympa est un bain moussant, avec différents arômes comme les aiguilles de pin et différents additifs comme le sel de mer. Passe à 100%, toujours populaire. Et en même temps, et une raison pour la persuader de prendre un bain commun.

"Je te donnerai le monde entier!" – cette phrase doit être accompagnée du don, bien entendu, d’un globe. Un énorme globe éclairé de l’intérieur. S’il n’y a pas d’argent pour un globe, donnez-lui une pile de cartes du monde. Comment, il n’y a pas non plus d’argent pour les cartes du monde colorées? Eh bien, au pire, donnez-lui les cartes de contour et un crayon rouge à colorier.

Vous pouvez acheter un petit pendentif en or, le congeler dans un glaçon et le donner à un ami offensé ou offensé avec des mots comme: "J’ai hâte que ton cœur se dégèle" ou inventez quelque chose vous-même.

Il y a un beau cadeau – une sonnette. Est adapté au son. Il y a ceux qui disent même quelque chose lorsqu’ils sont déclenchés. Laissez votre cadeau jurer. Ou il avoue son amour. Ou aboie. Ou des grincements. Ou autre chose.

Vous pouvez donner une bouilloire électrique automatique – vous l’aimez tellement "pour le thé" visite;)). Et si Elle ne l’a pas, alors vous êtes tous les deux tourmentés, probablement: dès que vous commencez quelque chose de drôle, il commence immédiatement à siffler, ou ne commence pas, mais s’épuise simplement lentement..

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